Meine beiden Kinder spielen friedlich neben einander. Plötzlich eskaliert die Situation und meine fünfjährige Tochter schnappt sich das Spielzeug, mit dem mein dreijähriger Sohn spielt. Er wird wütend und fängt an zu weinen. Um das Spielzeug zurückzubekommen, versucht er es ihr aus den Händen zu schnappen. Genau wie sie es zuvor mit ihm getan hat. “Hier ist es wichtig, schnell zu handeln”, denke ich. Bevor meine Kinder anfangen, sich gegenseitig zu schlagen und jemand verletzt wird. Ich gehe dorthin und beginne die Konfliktlösung nach Rosenbergs Methode.
Im Folgenden erfährst du, wie du einen Konflikt lösen kannst, damit sich beide Parteien in ihren Bedürfnissen gesehen fühlen und mit der Lösung zufrieden sind.
Warum Konfliktlösung?
Eltern müssen häufig alltägliche Herausforderungen mit ihrem Kind lösen, wenn das Kind nicht kooperieren möchte. In einer solchen Situation haben nur die Eltern einen Wunsch, etwas zu erfüllen. Das Kind ist oft zufrieden mit der aktuellen Situation. Z.B. Das Kind möchte auf dem Spielplatz bleiben und die Eltern möchten nach Hause gehen.
Dann funktioniert es hervorragend, Rosenbergs 4-Stufen-Modell zu verwenden, damit das Kind versteht worum es geht und alle gemeinsam eine Lösung zu finden. Aber in einer Situation, in der zwei Kinder miteinander spielen und anfangen, miteinander zu streiten, gibt es zwei verschiedene Willen. D.h. zwei verschiedene Bedürfnisse zu erfüllen. Dann funktioniert es besser, Konfliktlösung zu verwenden.
Was ist Konfliktlösung?
Ziel der Konfliktlösung ist es, eine Lösung zu finden, bei der sich beide Parteien in den Bedürfnissen gesehen fühlen und mit der Lösung zufrieden sind. Es geht also nicht darum, einen Kompromiss zu finden, mit dem beide Parteien zur Hälfte zufrieden sind. Es sollte eine Win-Win-Lösung sein. Die Konfliktlösung muss ohne Bewertung erfolgen. Niemand hat etwas falsch gemacht. Jeder hat so gut gehandelt, wie er konnte in der Situation. Empathie ist wie immer unglaublich wichtig, auch bei der Lösung von Konflikten.
Konfliktlösung in 5 Schritten
1.
Das erste Kind sagt, was es möchte
(Das Bedürfnis)
Im ersten Schritt erzählt das erste Kind, was es möchte. Hier geht es darum herauszufinden, welches unerfüllte Bedürfnis zugrunde liegt. Das mag einfach klingen, ist aber nicht immer einfach. Laut Rosenberg kann ein Bedürfnis niemals so ausgedrückt werden, als ob jemand anderes etwas tun sollte oder nicht. Z.B.: Wenn das Kind sagt “sie hat mein Spielzeug genommen und sie soll es zurückgeben”. Hier geht es nicht um ein Bedürfnis, aber es steckt ein anderes Bedürfnis dahinter und die Eltern müssen verstehen, welches. Zum Beispiel kann es um Selbstbestimmung gehen, dass das Kind selbst entscheiden möchte, ob es das Spielzeug ausleihen möchte. Oder es könnte um Spiel gehen, dass das Kind weiter mit dem Spielzeug spielen möchte. Oder um etwas anderes. Die Eltern fragen weiter, bis sie verstanden haben worum es geht: Du wünschst dir…? Möchtest du..? Was brauchst du? Usw.
2.
Das andere Kind sagt, was es möchte
(Das Bedürfnis)
Die Eltern führt dann das gleiche Verfahren mit dem anderen Kind durch. Wenn in diesem Fall das Kind sagt: „Er darf jetzt nicht mit dem Spielzeug spielen. Ich will das Spielzeug jetzt “. Kann es um das Bedürfnis der Gerechtigkeit gehen. Oder es könnte sein, dass das Kind Kontakt haben möchte. Oder über etwas anderes. Auch hier fragen die Eltern weiter, bis sie verstanden haben: Du wünscht dir..? Möchtest du..? Was brauchst du? Usw.
3.
Stelle sicher, dass beide Kinder verstanden haben, was der andere braucht.
Wenn beide unerfüllten Bedürfnisse verstanden werden, formuliert der Elternteil sie positiv und bittet beide Kinder, in eigenen Worten zu sagen, was das andere Kind braucht. Ex. “Du willst weiter mit deinem Spielzeug spielen, stimmt das?” “Und du willst mit deinem Bruder spielen, stimmt das?” Und dann fragst du beide: “Könnt ihr mir sagen, was ihr gehört habt?”
4.
Behalte eine empathische Haltung
Damit die Konfliktlösung funktioniert, müssen alle Parteien eine einfühlsame Haltung haben und die Bedürfnisse der anderen Partei verstehen. Wenn es für ein Kind schwierig ist, Empathie für die Bedürfnisse des anderen Kindes zu zeigen, können die Eltern versuchen, das Kind zu fragen: “Wie hätte es sich angefühlt, wenn es dir passiert wäre?”
5.
Der Mediator schlägt Lösungen für den Konflikt vor.
Am besten in Zusammenarbeit mit den Kindern.
Im letzten Schritt geht es darum, Lösungen für den Konflikt zu finden. Bestenfalls können die Kinder Lösungen für den Konflikt vorschlagen. Kinder können sehr kreativ in ihren Lösungen sein und auf diese Weise einen Konflikt sehr schnell lösen. Plötzlich sind die Kinder wieder beste Freunde und mitten in einem neuen Spiel. Versuche z.B. zu sagen: „Du willst weiter mit deinem Spielzeug spielen und du willst dabei sein und spielen. Wie können wir das lösen? Was sagt ihr?”
Wenn die Kinder keine Lösung haben, müssen die Eltern verschiedene Lösungen vorschlagen, von denen sie glauben, dass sie funktionieren könnten. Es ist dann wichtig, Lösungen vorzuschlagen, die den Kindern und nicht den Wünschen der Eltern entsprechen. Denke daran, dass es darum geht, die unerfüllten Bedürfnisse beider Kinder zu erfüllen. Daher müssen sich die Lösungsvorschläge darauf konzentrieren. Und die Lösung muss eine Aktion sein, die spezifisch ist und befolgt werden kann. Zum Beispiel ist “Ich brauche mehr Ruhe” nicht spezifisch genug. In unserem Fall könnte eine Lösung sein. “Du willst spielen, ist es in Ordnung, wenn wir ein anderes Spielzeug für dich holen und du neben deinem Bruder spielen kannst?” “Du willst weiter mit deinem Spielzeug spielen, ist es okay, wenn du es neben deiner Schwester machst?” Wenn beide mit Ja antworten, ist die Konfliktlösung erfolgreich. Wenn ein Nein kommt, müssen wir andere Lösungen finden, bis wir eine finden, die für beide funktioniert.
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Mein Fazit
Ich habe mich in Situationen mit meinen Kindern oft hilflos gefühlt, wenn sie sich streiten. Und ich schäme mich nicht zuzugeben, dass ich oft Lösungen gemacht habe, die ich für passend gehalten habe, bei denen ich aber nicht gefragt habe, was meine Kinder brauchen. Ich habe es nicht aus Bosheit getan, sondern einfach, weil ich keinen anderen Weg kannte. Mittlerweile weiß ich, wie ein Konflikt gelöst werden kann und ich wähle aktiv diesen Weg schon seit einer Weile. Ich kann definitiv sagen, dass Konfliktlösung nach Rosenbergs Modell sowohl besser funktioniert als auch sich besser anfühlt. Sowohl meine Kinder als auch ich fühlen uns besser dabei. Auf jeden Fall etwas zu empfehlen.
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Quellen
- Marshall B. Rosenberg, Gewaltfreie Kommunikation: Eine Sprache des Lebens
- Marshall B. Rosenberg, Kinder einfühlend ins Leben begleiten: Elternschaft im Licht der GFK
