8 Wenn-dann-Sätze: Warum sie in der Erziehung schädlich sind

Wenn-dann-Sätze scheinen für viele Eltern praktisch, um Kinder zu motivieren. Doch sie bringen Konflikte und belasten die Eltern-Kind-Beziehung langfristig.

Wenn-dann-Sätze wirken kurzfristig, doch langfristig schaden sie der Beziehung und der Entwicklung von Eigenverantwortung beim Kind. Grundsätzlich gilt: Setze auf Alternativen, die Vertrauen und Kooperation fördern, statt Druck und Bestrafung auszuüben.

Auch wenn Wenn-dann-Sätze vermeintlich schnelle Lösungen bieten, gibt es wirksame Alternativen, um Konflikte zu lösen. Erfahre in diesem Artikel, warum diese Formulierungen problematisch sind und wie du sie durch bindungsorientierte Strategien ersetzen kannst – für eine stärkere Verbindung mit deinem Kind.

Was sind Wenn-dann-Sätze in der Kommunikation?

„Wenn-du-das-nicht-machst-dann-passiert-das“-Sätze werden von vielen in der Erziehung verwendet. Diese Aussagen erscheinen vielleicht wie sinnvolle Strategien, um ein gewünschtes Verhalten zu fördern, doch sie basieren auf der Androhung von Konsequenzen, die als Machtmittel eingesetzt werden. Dies kann die Beziehung zwischen Eltern und Kind belasten, da solche Formulierungen nicht nur eine kurzfristige Reaktion hervorrufen, sondern langfristig das Vertrauen und die Kooperation des Kindes beeinträchtigen.

Beispiele für Wenn-dann-Sätze:

• „Wenn du deine Jacke nicht aufhängst, dann darfst du nicht fernsehen.“
• „Wenn du dein Zimmer nicht aufräumst, dann gibt es keine Süßigkeiten.“
• „Wenn du nicht an den Tisch kommst, dann bekommst du kein Essen.“
• „Wenn du die Spielzeuge nicht nach dem Spielen aufräumst, dann darfst du nicht mehr damit spielen.“

Natürliche Konsequenzen vs. künstliche Konsequenzen

Die meisten Eltern kennen Wenn-dann-Formulierungen und haben sie mit wechselndem Erfolg eingesetzt. Das Hauptproblem besteht darin, dass diese Sätze oft mit Drohungen gleichgesetzt werden können – auch wenn sie nicht als solche beabsichtigt sind. Für Kinder fühlen sie sich jedoch häufig wie Bedrohungen an, da sie Druck und Kontrolle signalisieren.

Manche Eltern bezeichnen diese Sätze als „logische Konsequenzen“, doch was für eine Person logisch erscheint, ist für eine andere nicht nachvollziehbar. Das ist dann keine logische Konsequenz. Stattdessen ist es eine künstliche Konsequenz. Bei künstlichen Konsequenzen fehlen der direkte Zusammenhang mit dem Verhalten und die Möglichkeit, eigenständiges Denken zu fördern.

Lass uns genauer betrachten, was logische oder auch natürliche Konsequenzen sind. Ebenso, was künstliche Konsequenzen ausmacht.

Logische oder natürliche Konsequenzen

Natürliche oder logische Konsequenzen ergeben sich logisch und unwillkürlich aus einer Handlung, beispielsweise:

• „Wenn es regnet und du keinen Regenschirm hast, wirst du nass.“
• „Wenn du dein Eis nicht schnell genug isst, schmilzt es.“
• „Wenn du zu spät aufstehst, kommst du zu spät in die Schule.“
• „Wenn du vergisst, dein Fahrrad abzuschließen, kann es gestohlen werden.“
• „Wenn du zu wenig Kleidung anziehst, wirst du frieren.“

Diese Konsequenzen sind nicht moralisch bewertet, sondern bieten dem Kind die Möglichkeit, die Zusammenhänge seiner Handlungen mit den Folgen zu verstehen und daraus zu lernen. Das Kind kann so Verantwortung übernehmen und eigenständig entscheiden, wie es in Zukunft handeln möchte. Diese sind sinnvolle Wenn-dann-Sätze.

Künstliche Konsequenzen

Künstliche Konsequenzen hingegen werden von den Eltern bewusst eingeführt und sind oft mit einer moralischen Bewertung verknüpft:

• „Wenn du dein Zimmer nicht aufräumst, gibt es keine Süßigkeiten.“
• „Wenn du heute zu viel fernsiehst, darfst du morgen nicht fernsehen.“
• „Wenn du das Gemüse nicht isst, bekommst du kein Dessert.“
• „Wenn du die Hausaufgaben nicht machst, darfst du nicht draußen spielen.“

Diese Konsequenzen sind nicht unmittelbar mit dem Verhalten des Kindes verbunden und werden als Strafe wahrgenommen. Sie basieren auf der Machtausübung der Eltern und können das Kind dazu bringen, aus Angst oder Frust zu reagieren, statt aus Einsicht. Diese Konsequenzen sind nicht natürlich, sondern willkürlich festgelegt. Sie vermitteln dem Kind, dass es bestraft wird, anstatt ihm zu helfen, die Verbindung zwischen seinem Verhalten und den tatsächlichen Auswirkungen zu erkennen.

Sag stattdessen das hier – anstelle dieser 8 Wenn-Dann-Sätze

Statt: „Wenn du deine Jacke nicht aufhängst, dann darfst du nicht fernsehen.“
Lieber: „Ich sehe, dass deine Jacke auf dem Boden liegt (Beobachtung). Ich bin ein bisschen unruhig (Gefühl), weil ich möchte, dass unser Zuhause ordentlich bleibt (Bedürfnis). Wärest du bereit, deine Jacke an den Haken hängen? (Bitte)“

Statt: „Wenn du dein Zimmer nicht aufräumst, dann gibt es keine Süßigkeiten.“
Lieber: „Ich sehe, dass dein Zimmer unaufgeräumt ist (Beobachtung). Ich fühle mich gestresst (Gefühl), weil mir Ordnung wichtig ist, damit wir uns wohlfühlen können (Bedürfnis). Bist du bereit, deine Spielsachen wegräumen? (Bitte)“

Statt: „Wenn du nicht an den Tisch kommst, bekommst du kein Essen.“
Lieber: „Ich merke, dass du noch weiterspielen möchtest (Beobachtung). Ich fühle mich ein bisschen frustriert (Gefühl), weil es mir wichtig ist, dass wir zusammen essen, solange das Essen warm ist (Bedürfnis). Wärest du bereit, an den Tisch zu kommen, damit wir gemeinsam anfangen können? (Bitte)“

Statt: „Wenn du die Spielzeuge nicht nach dem Spielen aufräumst, dann darfst du nicht mehr damit spielen.“
Lieber: „Ich sehe, dass deine Spielzeuge noch auf dem Boden liegen (Beobachtung). Ich fühle mich genervt (Gefühl), weil mir wichtig ist, dass wir uns nicht verletzen und Platz zum Spielen haben (Bedürfnis). Kannst du bitte deine Bauklötze in die Kiste räumen? (Bitte)“

Statt: „Wenn du das Gemüse nicht isst, bekommst du kein Dessert.“
Lieber: „Ich sehe, dass du das Gemüse auf deinem Teller liegen lassen hast (Beobachtung). Ich mache mir Sorgen (Gefühl), weil mir wichtig ist, dass du genug Nährstoffe für deinen Körper bekommst (Bedürfnis). Bist du bereit, es zu probieren? (Bitte)“

Statt: „Wenn du heute zu viel fernsiehst, darfst du morgen nicht fernsehen.“
Lieber: „Ich sehe, dass du heute schon lange ferngesehen hast (Beobachtung). Ich fühle mich besorgt (Gefühl), weil ich möchte, dass du auch Zeit für andere Dinge hast, wie Spielen oder Lesen (Bedürfnis). Deshalb mache ich jetzt den Fernseher aus. Wollen wir gemeinsam überlegen, was du stattdessen tun kannst? (Bitte)“

Statt: „Wenn du die Hausaufgaben nicht machst, darfst du nicht draußen spielen.“
Lieber: „Ich sehe, dass deine Hausaufgaben nicht gemacht sind (Beobachtung). Ich fühle mich besorgt (Gefühl), weil mir wichtig ist, dass du genug übst, um das in der Schule gut zu verstehen (Bedürfnis). Bist du bereit, deine Hausaufgaben zu machen, bevor du rausgehst? (Bitte)“

Statt: „Wenn du jetzt nicht ins Bett gehst, dann gibt es morgen keine Gute-Nacht-Geschichte.“
Lieber: „Ich sehe, dass du am Spielen bist (Beobachtung). Ich fühle mich ein bisschen unruhig (Gefühl), weil es mir wichtig ist, dass du morgen ausgeschlafen bist und dich gut fühlst (Bedürfnis). Bist du bereit jetzt mit mir die Gute-Nacht-Geschichte zu lesen? (Bitte)“

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Warum drohende und bestechende Wenn-dann-Sätze in der Erziehung problematisch sind?

Wenn-dann-Sätze setzen auf Macht und Kontrolle, was die Beziehung zwischen Eltern und Kind schwächt. Kinder fühlen sich nicht ernst genommen, und durch die ständige Anwendung solcher Drohungen lernen sie, Macht als Mittel einzusetzen – oft auch gegenüber Geschwistern oder Freunden. Dies führt langfristig zu Verhaltensmustern, die Konflikte anstelle von Kooperation begünstigen.

Lies gerne auch meinen Artikel „Toxisches Verhalten in Eltern-Kind-Beziehung – 11 Beispiele“, um zu erfahren, wie du andere Wege finden kannst, Konflikte ohne Druck und Strafen zu lösen.

Negative Auswirkungen auf das Selbstwertgefühl

Kinder, die unter ständigen Drohungen stehen, entwickeln ein geringeres Selbstwertgefühl. Sie gehorchen aus Angst vor Konsequenzen, lernen jedoch nicht, Verantwortung für ihr eigenes Handeln zu übernehmen. Stattdessen richten sie sich nach äußeren Vorgaben, was sie daran hindert, eigenständig zu denken und Probleme selbstständig zu lösen. Die Bindungstheorie von John Bowlby erklärt, dass Kinder durch eine sichere Bindung Vertrauen in ihre eigenen Fähigkeiten entwickeln. Drohungen hingegen erzeugen Unsicherheit und Angst, was langfristig den Selbstwert des Kindes beeinträchtigt.

Kurzfristige Wirkung – langfristiger Schaden

Obwohl Drohungen kurzfristig funktionieren können, fehlt ihnen die Nachhaltigkeit. Kinder lernen nicht den eigentlichen Sinn hinter einer Aufgabe oder Regel, sondern handeln lediglich, um negative Folgen zu vermeiden. Die Selbstbestimmungstheorie von Deci & Ryan zeigt, dass Drohungen die intrinsische Motivation von Kindern beeinträchtigen. Statt den Sinn hinter einer Aufgabe zu verstehen, handeln Kinder nur, um Strafen zu vermeiden. Dies fördert keine langfristige Verhaltensänderung.

Wenn Eltern die angedrohten Konsequenzen nicht konsequent umsetzen, verlieren diese schnell an Wirkung. Kinder erkennen, dass die Drohung nicht real ist, und beginnen, das Gesagte zu ignorieren.

Um ihre Integrität zu wahren, entscheiden sich Kinder oft bewusst, das Thema – beispielsweise Dessert oder Fernsehen – auszublenden. Die Folge: Eltern müssen die Drohungen verschärfen, um überhaupt eine Reaktion zu erzielen, was zu noch mehr Konflikten führt. Dieser Teufelskreis kann langfristig die familiäre Harmonie und das gegenseitige Vertrauen zerstören.

Auswirkungen auf die Beziehung

Eine Erziehung, die auf Wenn-dann-Drohungen basiert, schwächt die emotionale Verbindung zwischen Eltern und Kind. Das Kind orientiert sich an äußeren Maßstäben, statt eine eigene innere Motivation zu entwickeln. Die Beziehung basiert zunehmend auf Kontrolle statt auf Vertrauen. Dies zeigt sich besonders in schwierigen Lebensphasen, in denen Kinder die Unterstützung ihrer Eltern bräuchten – doch das Vertrauen ist bereits beschädigt. Laut der Forschung von Daniel Siegel benötigen Kinder in schwierigen Lebensphasen emotionale Co-Regulation durch einfühlsame Eltern. Wenn-dann-Drohungen schwächen jedoch diese unterstützende Beziehung und ersetzen Vertrauen durch Kontrolle.

Förderung von Lügenverhalten

Eine Studie der McGill University mit Kindern im Alter von 4 bis 8 Jahren hat gezeigt, dass Kinder, die Bestrafungen erwarten, häufiger lügen. Wenn Kinder spüren, dass Ehrlichkeit nicht geschätzt wird, sondern negative Konsequenzen befürchten, verschweigen sie die Wahrheit, um Strafen zu entgehen. Dies erschwert die Problemlösung zusätzlich, da Eltern nicht die wahren Ursachen des Verhaltens erfahren.

Machtkämpfe und ihre Folgen

Wenn Eltern auf Drohungen zurückgreifen, vermitteln sie ihren Kindern unbewusst, dass es in Ordnung ist, den eigenen Willen durch Macht auszuüben. Dies spiegelt sich später im Verhalten der Kinder wider – sei es gegenüber Geschwistern, Freunden oder den Eltern selbst. Wenn Eltern daraufhin mit noch mehr Macht reagieren, entsteht eine Spirale, die in immer intensiveren Konflikten mündet. Albert Banduras sozial-kognitive Lerntheorie zeigt, dass Kinder durch die Beobachtung des elterlichen Verhaltens lernen. Drohungen signalisieren ihnen, dass Macht ein legitimes Mittel ist, um den eigenen Willen durchzusetzen. Dieses Verhalten spiegelt sich später in ihrem Umgang mit anderen wider.

Wenn-dann-Sätze in der Kommunikation: Bessere Wege finden

Kinder werden mit einer natürlichen Reaktion geboren, helfen zu wollen. Mehrere Studien haben gezeigt, dass Kinder helfen, ohne gefragt zu werden. Diese Hilfsbereitschaft ist ein Zeichen dafür, dass Kinder von Natur aus kooperativ sind und eine Verbindung zu ihren Bezugspersonen suchen.  Die Selbstbestimmungstheorie von Deci & Ryan zeigt, dass Kinder intrinsisch motiviert sind, wenn sie sich autonom, kompetent und sozial eingebunden fühlen. Eine Umgebung, die Sicherheit, Verständnis und Respekt bietet, unterstützt diese Motivation und stärkt die natürliche Hilfsbereitschaft des Kindes.

Die Bindungstheorie von John Bowlby erklärt, dass Kinder durch kooperatives Verhalten die Nähe und Verbindung zu ihren Bindungspersonen suchen. Eine respektvolle und wertschätzende Umgebung stärkt nicht nur die Bindung, sondern auch die natürliche Bereitschaft, mitzuhelfen.

Gleichzeitig müssen Eltern bedenken, dass jedes Kind einzigartig ist. Was für ein Kind passt, passt möglicherweise nicht für das nächste. Wichtige Bedürfnisse, Temperament und Entwicklungsphasen können stark variieren, weshalb es keinen universellen Masterplan gibt.

Trotzdem gibt es hilfreiche Werkzeuge und Ansätze, die Eltern im Alltag unterstützen können, um Konflikte zu reduzieren und die Kooperationsbereitschaft ihrer Kinder zu fördern. Diese Tools ermöglichen es, respektvoll und einfühlsam auf die individuellen Bedürfnisse des Kindes einzugehen und eine liebevolle Beziehung zu stärken. Es geht darum, nicht nur kurzfristige Lösungen zu finden, sondern auch langfristig eine stabile Grundlage für Vertrauen und gegenseitiges Verständnis zu schaffen.

Eine Erziehung, die auf Verständnis und Verbindung basiert, schafft eine vertrauensvolle Beziehung zwischen Eltern und Kind. Anstatt auf Drohungen zurückzugreifen, können Eltern Strategien nutzen, die Kooperation fördern, ohne Kontrolle oder Bestrafung auszuüben. Kinder lernen so, Verantwortung für ihr Verhalten zu übernehmen, anstatt nur Regeln zu befolgen, um Strafen zu vermeiden.

10 praktische Tipps für eine Erziehung ohne Wenn-dann-Sätze

1. Grundbedürfnisse prüfen: Ist dein Kind hungrig, müde oder überfordert?

Ist dein Kind müde, hungrig oder durstig?
Stelle zunächst sicher, ob ein Grundbedürfnis wie Hunger, Durst und Schlaf nicht erfüllt ist. Es ist schwierig, mit deinem Kind zusammenzuarbeiten, wenn es unter Schlafmangel leidet oder hungrig ist.

2. Probleme gemeinsam lösen: Entwickle mit deinem Kind Lösungen

Ist es ein einmaliges oder wiederkehrendes Problem? Dann löse das Problem mit deinem Kind. Setze dich mit dem Kind zusammen und erkläre kurz und einfach, wo das Problem liegt. Denke daran in deiner Haltung der gewaltfreien Kommunikation zu bleiben.

• Was hast du gesehen und gehört?
• Wie fühlst du dich?
• Was brauchst du?
• Was hat dein Kind gesehen und gehört?
• Wie fühlt es sich?
• Was braucht es?
• Suche mit deinem Kind mögliche Lösungen.
• Schreibe alle Ideen auf und besprecht gemeinsam, welche für euch passen könnten.
• Testet diese Lösungen zusammen, bis ihr eine findet, die hilft.

Falls keine Lösung passt, besprecht erneut weitere Vorschläge. Diese Herangehensweise zeigt deinem Kind, dass seine Perspektive wertgeschätzt wird.

3. Gefühle benennen: „Du bist wütend, weil es dir nicht gefällt, dass dein Bruder dein Spielzeug genommen hat.“

Kinder haben ein großes Bedürfnis, sich verstanden zu fühlen und Zuwendung zu bekommen. In vielen Fällen reicht es aus, Verständnis für das Kind zu zeigen und das Gefühl zu benennen. Wenn sich das Kind verstanden fühlt, kann es häufig weitermachen und der Konflikt ist weg. Um dies zu lernen und gezielt zu üben, können dir die Eltern Cards helfen.

Beispiel: „Ich sehe, dass du wütend bist. Du hast einen hohen Turm gebaut und dein Bruder hat ihn zum Einsturz gebracht. Das gefällt dir nicht.“

4. Alternativen bieten: „Möchtest du zuerst Zähne putzen oder dich umziehen?“

Gebe deinem Kind die Möglichkeit, zwischen zwei Alternativen zu wählen. Dies kann ein effektiver Weg sein, um eine Zusammenarbeit zu erreichen und dem Kind die Möglichkeit zu geben, selbst Entscheidungen treffen zu können.Wichtig ist, dass beide Alternativen umsetzbar sind und keine versteckte Drohung darstellen.

Beispiel: „Möchtest du zuerst Zähne putzen oder dich umziehen?“

5. Die Freiheit, „Nein“ zu sagen

Gebe deinem Kind die Freiheit, „Nein“ zu sagen. Wenn du akzeptierst, dass es Nein sagt, wird es sich respektiert fühlen. Gleichzeitig wird es für dein Kind einfacher sein, später dein Nein zu akzeptieren.

Indem du das Nein deines Kindes empathisch begleitest, stärkst du eure Verbindung. Das Verständnis für die Gründe hinter einem Nein schafft Vertrauen und zeigt deinem Kind, dass seine Meinung zählt.

6. Rede darüber, wie du dich fühlst

Beschreibe, wie du dich fühlst. Wenn dein Kind versteht, wie du dich fühlst, fällt es ihm leichter, mit dir zusammenzuarbeiten.

Beispiel: „Ich mache mir Sorgen, wenn ich nicht weiß, wo du bist.“

Eine klare, persönliche Aussage ist oft wirksamer als ein bloßes Verbot wie: „Du darfst dich nicht verstecken und nicht antworten.“

7. Setze dich in die Situation deines Kindes hinein.

Denke über die Situation nach: Wie würdest du reagieren? Kinder möchten respektvoll angesprochen werden und reagieren oft besser, wenn sie sich verstanden fühlen.

Spiele Dialoge mit deinem Partner nach, die zu Streitigkeiten geführt haben, und überprüfe, wie du dich in den Schuhen deines Kindes fühlen würdest. So findest du oft bessere, respektvolle Alternativen.

8. Respektvolle Kommunikation: Sprich auf Augenhöhe.

Drücke dich mit „Ich“ aus. Eine Kommunikation, die mit „Ich“ beginnt, vermittelt deine eigene Wahrnehmung und wird weniger als Bedrohung wahrgenommen.

Beispiel: „Ich fühle mich überfordert, wenn ich alleine aufräume.“

Eine „Du“-Kommunikation wie „Du räumst nie auf!“ wird hingegen schnell als Vorwurf empfunden und löst Widerstand aus.

9. Gemeinsame Absprachen

Setze mit deinem Kind gemeinsame Absprachen fest. Kinder, die in Entscheidungen einbezogen werden, entwickeln ein besseres Verständnis für die Bedeutung von Regeln und zeigen mehr Bereitschaft, diese einzuhalten.

Beispiel: „Was brauchst du und was brauche ich, damit wir alle uns zu Hause wohl fühlen?“

10. Natürliche Konsequenzen nutzen: Lass dein Kind Erfahrungen machen.

Lasse dein Kind seine eigenen Erfahrungen machen, wenn keine Gefahr besteht.

Beispiel: „Wenn du keine Jacke anziehst, wird dir draußen kalt.“

Statt zu streiten, packe die Jacke ein, damit sie verfügbar ist, wenn dein Kind merkt, dass es sie braucht. So lernt es auf natürliche Weise, die Konsequenzen seiner Entscheidungen zu verstehen.

Kind ignoriert Wenn-dann-Sätze – was tun?

Wenn dein Kind auf druckbasierte Wenn-dann-Sätze, die Drohungen oder Bestechungen enthalten, nicht reagiert, ist das ein Grund zur Freude. Es zeigt, dass dein Kind sich nicht zur Kooperation erpressen lässt und seinen eigenen Willen bewahrt. In solchen Momenten lohnt es sich, den Fokus liebevoll auf dich selbst zu richten und zu überlegen, wie du auf andere Weise in Kontakt mit deinem Kind treten kannst. Ziel ist es, die Botschaft ohne Druck oder Zwang zu vermitteln.

Hier sind noch einige Impulse, die dir helfen können, die Verbindung zu deinem Kind zu stärken und Kooperation auf Augenhöhe zu fördern:

• Nähe herstellen: Statt aus der Ferne zu rufen, geh zu deinem Kind, sprich ruhig und direkt mit ihm. Nähe zeigt deinem Kind, dass du es ernst nimmst.
• Kooperation fördern: Teile deinem Kind dein Anliegen mit und lade es zur Lösung ein. Zum Beispiel: „Ich habe ein Problem, und ich bin daran interessiert, was du dazu denkst.“
• Verständnis zeigen: Signalisiere deinem Kind, dass du seine Bedürfnisse siehst. Ein Satz wie „Ich sehe, dass du jetzt lieber spielen möchtest. Hast du in fünf Minuten Zeit für mich? Ich möchte dich etwas fragen,“ vermittelt Respekt und Verständnis.

Indem du den Dialog mit deinem Kind offen und wertschätzend gestaltest, kannst du eine tiefere Verbindung schaffen und langfristig eine kooperative Haltung fördern – ganz ohne Wenn-dann-Druck.

Wenn-Dann-Sätze: Meine Empfehlung – Bindung statt Bedingungen

Wenn-dann-Sätze mögen auf den ersten Blick praktisch erscheinen, um kurzfristigen Gehorsam zu erreichen, doch langfristig schaden sie der Beziehung zwischen Eltern und Kind. Diese Formulierungen setzen auf Macht und Kontrolle, wodurch Vertrauen und Eigenverantwortung des Kindes geschwächt werden.

Eine bindungsorientierte Erziehung hingegen stärkt die Verbindung und schafft eine Grundlage für nachhaltige Kooperation. Indem Eltern Empathie zeigen, respektvoll kommunizieren und authentisch sind, fördern sie die Selbstständigkeit und die innere Motivation ihrer Kinder.

Jede Familie ist einzigartig, und es gibt nicht den einen richtigen Weg. Wichtig ist, aufmerksam auf die individuellen Bedürfnisse deines Kindes einzugehen und liebevolle Alternativen zu finden, die Verbindung und Vertrauen stärken. Durch kleine Schritte in Richtung einer respektvollen und wertschätzenden Erziehung kannst du langfristig eine harmonische Familienatmosphäre schaffen – ohne Druck, Drohungen oder Strafen.

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Häufig gestellte Fragen zu Wenn-dann-Sätzen