Ich war spät dran, um die Kinder im Kindergarten abzuholen, und als ich ankam, wollten sie sich nicht anziehen, sondern begannen mit anderen Spielsachen zu spielen. Sie hörten mir überhaupt nicht zu. Bereits müde und gestresst fühlte ich mich hilflos. Meiner Anweisung, sie sollten sich fertig machen, wurde immer noch ignoriert. Und schließlich höre ich mich sagen: „Wenn ihr euch jetzt nicht anzieht, werde ich ohne euch nach Hause fahren. Dann könnt ihr im Kindergarten bleiben.“ Sie hielten beide beim Spiel an und sahen mich ernst und verängstigt an, bevor sie sich schnell anzogen und folgten. Meine Drohung hatte großartig funktioniert, aber ich wusste, dass es für meine Kinder keine positive Erfahrung war. Im Inneren hatte ich mir geschworen, andere Lösungen für den Umgang mit einer solchen Situation zu finden.
In diesem Blogbeitrag rede ich über “Wenn, dann”-Drohungen und was du stattdessen tun kannst.
Was sind "wenn, dann" Formulierungen und Drohungen?
“Wenn du deine Jacke nicht aufhängst, darfst du heute Abend nicht fernsehen.”
“Wenn du nicht an den Tisch kommst, bekommst du kein Essen”
“Wenn du die Spielzeuge nicht nach dem Spielen aufräumst, darfst du nicht mehr damit spielen.”
“Wenn du das Essen nicht isst, bekommst du kein Dessert”
etc.
Die meisten Eltern kennen “wenn, dann” Formulierungen und viele haben Erfahrung damit. Mal mit Erfolg und mal ohne Erfolg. Das Problem ist, dass “wenn, dann” -Formulierungen in vielen Fällen mit Drohungen gleichgesetzt werden können. Auch wenn sie nicht als Androhung gedacht sind, werden sie als Bedrohung wahrgenommen. Einige Eltern sagen, dass dies keine Androhungen sind, und sie nennen sie stattdessen logische Konsequenzen. Aber was für eine Person logisch ist, ist für eine andere nicht unbedingt logisch. Und in vielen Fällen ist dies auch keine logische Konsequenz.
Eine logische Konsequenz ist etwas, das immer passiert, zum Beispiel “wenn es regnet, wird es nass” oder “wenn du zu wenig Kleidung anziehst, frierst du”. Es hat einen direkten Zusammenhang mit dem, was passiert, ist objektiv und bewertet nicht. Eine logische Konsequenz bringt dem Kind bei, wie etwas funktioniert, und es kann dann aufgrund seines Wissens Verantwortung übernehmen.
Beispiele nicht logischer Konsequenzen sind “wenn du heute zu viel fernsiehst, darfst du morgen nicht fernsehen” oder “wenn du das Essen nicht isst, bekommst du kein Dessert”. Es sind Konsequenzen, die jemand entschieden hat. Die Konsequenz hat keine natürliche Verbindung zu dem, was geschieht, und ist oft mit einem moralischen Bewertung verbunden. Der Elternteil übt seine Macht über das Kind aus, um das Kind zur Zusammenarbeit zu bewegen. Diese Formulierungen sind nichts anders als Drohungen, verknüpft mit einer Bestrafung.
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Warum funktionieren Drohungen und "wenn, dann" -Formulierungen nicht?
Obwohl Androhungen kurzfristig sehr effektiv sein können, lernt das Kind nicht, für sich selbst zu denken, und daher ist langfristiges Lernen nicht zu erwarten. Und Androhungen verlieren ihre Wirksamkeit, wenn sie nicht konsequent erfüllt werden. Mit anderen Worten, wenn das Kind das Dessert noch essen darf, selbst wenn der Elternteil gesagt hat “Wenn du das Essen nicht isst, bekommst du kein Dessert”, lernt das Kind sehr schnell, dass die Drohung nicht real ist.
Das Kind lernt, dass es dem, was die Eltern sagen, nicht vertrauen kann. Wenn die Androhung mehrmals verwendet wurde, kann sie auch ihre Wirkung verlieren. In so fern, dass das Kind sich nicht mehr davon betroffen fühlt. Um seine Integrität zu schützen, wählt es das zu ignorieren, worum es geht, z.B. das Dessert oder Fernsehen.
Auf lange Sicht führt diese Machtausübungen zu mehr Konflikten in der Familie. Und was machen die Eltern, wenn ihre Drohungen keine Wirkung mehr zeigen? Sie erfinden dann härtere Drohungen oder werden sogar gewalttätig..?
Kinder, die lernen zu gehorchen, weil sie Angst vor den Folgen haben, bauen kein eigenes Selbstwertgefühl auf und orientieren sich an dem, was andere von ihnen erwarten, anstatt für sich selbst zu denken. Die Beziehung zu den Eltern basiert dann nicht auf Vertrauen, was zu Herausforderungen führt, wenn die Eltern möchten, dass das Kind kollaboriert.
In einer Studie der McGill University mit Kindern zwischen 4 und 8 Jahren kamen die Forscher zu dem Schluss, dass Kinder, wenn sie eine Bestrafung erwarten, häufiger lügen, als wenn ihnen mitgeteilt wird, dass Ehrlichkeit geschätzt wird und sie sich besser fühlen, wenn sie die Wahrheit sagen. Mit anderen Worten, eine Erziehung, die auf Bedrohungen basiert, führt zu mehr Lügen. Es wird schwieriger, das Problem zu lösen, weil es schwieriger ist, den Problemkern zu verstehen.
Strafen schaden der Beziehung zwischen Eltern und Kind. Es schadet dem aufgebauten Vertrauen und schafft Frustration. In vielen Fällen wird die Bestrafung unwirksam, weil das Kind den Zusammenhang nicht versteht. Und das Kind auf der Tatsache fokussiert, dass es unfair behandelt wird und es nicht gemocht wird. Die Bestrafung zeigt dem Kind, dass es in Ordnung ist, seinen Willen durch Machtausübung durchzusetzen. Und dies zeigt sich wiederum im Verhalten des Kindes gegenüber den Eltern oder gegenüber Geschwistern oder Freunden. Wenn dann die Eltern reagieren, indem sie weiter Macht ausüben, ist eine negative Spirale der Macht entstanden, die zu mehr Konflikten führt.
Aber was können Eltern tun, um Kinder zu erziehen, die andere respektieren und mit anderen zusammenarbeiten?
Wie können Eltern mit Konflikten umgehen, ohne zu drohen und "wenn, dann"-Formulierungen zu verwenden?
Kinder werden mit einer natürlichen Reaktion geboren, helfen zu wollen. Mehrere Studien haben gezeigt, dass Kinder helfen, ohne gefragt zu werden. Es ist aber wichtig, die richtige Bedingungen für die Zusammenarbeit zu schaffen. Und es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass alle Kinder unterschiedlich sind. Was für ein Kind funktioniert, funktioniert möglicherweise nicht für das nächste. Es gibt keinen Masterplan, der in jeder Situation befolgt werden kann, aber es gibt Tools, die den Umgang mit der Situation erleichtern und Kindern helfen, zusammenzuarbeiten. Nachfolgend einige Tipps. Die Liste erhebt keinen Anspruch auf Vollständigkeit.
1
Müde? Hungrig? Durstig?
Stelle zunächst sicher, ob ein Grundbedürfnis wie Hunger, Durst und Schlaf nicht erfüllt ist. Es ist schwierig, ein Kind zum Zusammenarbeit zu bekommen, wenn es unter Schlafmangel leidet oder hungrig ist …
2
Problemlösung
Ist es ein wiederkehrendes Problem? Dann kann Problemlösung zusammen mit dem Kind angewendet werden. Setze dich mit dem Kind zusammen und erkläre dem Kind kurz und einfach, wo das Problem liegt. Denke daran, gewaltfreie Kommunikation zu verwenden, wenn du ihnen das Problem mitteilst. Suche mit dem Kind mögliche Lösungen. Schreibe alle Lösungen auf und gehe zusammen durch, welche funktionieren können. Zusammen teste diese Lösungen, bis ihr eine findet, die funktioniert. Wenn keinen funktioniert, musst ihr euch noch Mal hinsetzen und weitere Lösungsvorschläge suchen.
3
Identifiziere das Gefühl
Kinder haben ein großes Bedürfnis, sich verstanden zu fühlen und Aufmerksamkeit zu bekommen. In vielen Fällen reicht es aus, Verständnis für das Kind zu zeigen und das Gefühl zu identifizieren, das das Kind hat. Zum Beispiel: „Ich sehe, dass du wütend bist. Du hast einen hohen Turm gebaut und dein Bruder hat ihn zum Einsturz gebracht. Jetzt bist du wütend.“ Wenn sich das Kind verstanden fühlt, kann es häufig weitermachen. Um dies zu lernen, hilft dir die Eltern Cards.
4
Drücke dich mit "Ich" aus
Wenn du mit “Ich” kommunizierst, wird dein eigenes Gefühl und deine Erfahrung vermittelt und dies wird von der anderen Partei nicht als Bedrohung wahrgenommen. Eine auf “du” basierende Kommunikation kann leicht als anklagend wahrgenommen und negativ werden.
5
Die Freiheit zu wählen
Gebe dem Kind die Freiheit zu wählen. Einem Kind die Möglichkeit zu geben, zwischen zwei verschiedenen Alternativen zu wählen, kann ein guter Weg sein, um eine Zusammenarbeit zu erreichen und gleichzeitig das Kind entscheiden zu lassen. Natürlich müssen beide solche Alternativen sein, die implementiert werden können, und keine Alternative darf eine Drohung darstellen.
6
Die Freiheit, "Nein" zu sagen
Gebe dem Kind die Freiheit, “Nein” zu sagen. Wenn du akzeptierst, dass das Kind Nein sagt, wenn du es um etwas bittest, wird es sich respektiert fühlen. Und es wird für das Kind einfacher sein zu akzeptieren, wenn du ein anderes Mal nein sagst.
7
Beschreibe wie du dich fühlst
Wenn das Kind dich besser versteht, fällt es dem Kind leichter, sich für eine Zusammenarbeit zu entscheiden. Wenn du beispielsweise sagst: “Ich mache mir Sorgen, wenn ich nicht weiss, wo du bist”, ist es einfacher zu verstehen, als nur zu sagen: “du darfst dich nicht verstecken und nicht antworten”.
8
Spiegel
Denke über die Situation nach – wie würdest du reagieren? Auch Kinder wollen respektvoll angesprochen werden und können sich vorstellen, zu helfen, wenn sie respektvoll gefragt werden. Spiele einen Dialog aus deinem Kontakt mit deinen Kindern, der zu Streitigkeiten geführt hat, mit deinem Partner durch und sehe, wie du dich fühlst, wenn du in den Schuhen deiner Kinder bist. Fühlst du dich nicht respektiert? Ja, dann haben es deine Kinder wahrscheinlich auch nicht getan. Welche anderen Lösungen hätten in der Situation verwendet worden können.
9
Gemeinsame Regeln
Setze mit dem Kind gemeinsame Regeln fest. Bestimme die Regeln, die ihr in in der Familie haben wollt. Wenn das Kind an der Festlegung der Regeln beteiligt war, ist es wahrscheinlicher, dass es ein Verständnis für die Regeln hat und die Bereitschaft zeigt, diese zu befolgen.
10
Echte logische Konsequenzen
Lasse das Kind seine eigenen Erfahrungen machen und daraus lernen. Natürlich nur, wenn keine Gefahr besteht, dass das Kind verletzt wird oder eine wirklich schlechte Erfahrung macht. Zum Beispiel, wenn das Kind die Jacke nicht anziehen möchte und es draußen kalt ist. Lasse es selbst erleben, dass es ohne Jacke zu kalt ist. Anstatt über das Anziehen der Jacke zu streiten, packe die Jacke ein, dass sie bei Bedarf verfügbar ist …
Fazit
Keine zwei Kinder sind gleich. Alle Familien müssen einen Weg finden, der ihnen passt. Bedrohungen und “wenn, dann” -Formulierungen sind veraltete Erziehungsmethoden, die schädlich sein können und sollten von Eltern vermieden werden.
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